いつもどおり、憂鬱です☆☆☆☆☆☆☆☆星☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆干し☆☆☆☆☆☆☆☆★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
（そういえば、この記事に限らずリアルタイムでは書いていないので、心配とか慰めの言葉は不要ですよ。たまに申し訳ないと思っている）
脈絡もなく昔の写真を載せるシリーズこっそり展開中、2018年12月の銀座
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違うのは、爆食いをしていない（ダイエット再開して10日くらい、お菓子や夜中の間食控え）、運動してるってこと。
半泣きでジョギングとかしたり、夜に歩き出したりしている。考えたくなくて、変なこと考えて、やけくそで身体動かしている。
眠いのもいつも通り。朝起きれない、平日でも二度寝する。満員電車でも眠い。イライラする。待ちの仕事が多いよ。納品されないとこっちが動きだせないし、かつ納期は近いのに何もできない状態が嫌だ。後輩の仕事を巻き取ることになった。休みを決めたのはわたしだし決めたのも後のことだけれど、自分が抱え込み過ぎていた仕事を手放しするのが遅かったのにその後を任せるって、、、。ひどすぎねえか？最初から任せてくれていたらそんなこともなかったのに。でも自分も若い時ギリギリまで我慢して爆発しそうになって先輩に巻き取ってもらったから。。。でもでも、若い子たちよりわたしの時給の方が高いけどそれでいいのかしら？休み直前に忙しくなるのなんとかならないかな。自分の首絞めそうな思考に陥ったけれど、そこは会社員（しかもあまり価値のない方の）。「わたしにしかできない仕事」なんてないし、わたし以外の社員はたくさんいるから、わたしなんていなくていい、いい意味で。なので休みますけど。助けてもらえる社員さんも先月助けたしね。お互い様。
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でも最近生活はちゃんとしようと立て直して、お風呂も入ってるし髪も乾かしてる。お酒は飲んでるけど、適量だし、煙草も吸っていない。自炊もしている。ジャンクフードは食べていない。野菜と瞑想。
たまたまタイミングなのかな、でもどう変化するか楽しみだ。
しかし憂鬱。憂鬱。旅に出る前ってもっと元気じゃなかったかな。2日前だけど、まだ全て予約していない。飛行機とかみたいに時間が決まってないとだらけるな。明日からLINE Payのキャンペーンが始まるからなのも、あるけれど。。
返信しなきゃいけないのもさぼりがち。逃げたい。睡眠にも逃げてる。
今日は、地下鉄3駅分くらい歩いたのかな、川沿いとかビルとか、綺麗だった。妙にあたたかくて汗をかいたけれど、最終的に低血糖になって、帰って速攻お酒を飲んで、酔っ払って、結局一杯食べた（あれ？）（でも一応プロテインで作ったお菓子）（油で揚げたから詰んだ）
旅行前でテンション上げてプランしてもおかしくないのに、同日程で行く会社の後輩に色々教えてもらって、ノリで1個一緒に行こうかな～と言ったらノリが悪くて、ああぁ一緒にいるとか迷惑なんだなと思って。思って。それからは全部思考がネガティブになっていた。でも歩いているから楽。足が動いているから。とにかくごまかす。進む。足を前に動かす。そのうち腰が痛くなる。そもそもどこへも行きたくないのでは？興味が持てないというのは人生を投げ遣りにしているのでは？死にたいけど、死ぬ気はない。東尋坊とか行きたいけれど、わー波すごーい！って思って写真とって無事に帰る。自分は死ぬ勇気なんてないもの。無駄に生きて酸素を無駄にする生き物。どうしてこんな風になってしまった？楽しさを何も見いだせない。数年前はよかった。まだ希望があったと思える。毎日の楽しみがない。自分の性格が損なんだな、どんな環境だって友人が家族がいたって、仕事をしていたって、何しても苦痛に感じるのは自分だもの。それなら何をしていてもだめだ、わたしなんだもの。街なかで昔の恋人に似た人を見かけた。一瞬わたしの目線が止まった。それから気づいた。わたしは家族もいなければ仕事もパッとしない、何より化粧もちゃんとしていない締まりのない身体をした、みすぼらしいおばさんになってしまったのではないか？みじめだ。そう考えたら、もし本人に会っても堂々と自分の姿を認めて向かい合ったりなんかできない。どこかに隠れて消えてしまいたい。
多分、数日後にこの憂鬱も晴れているから、変化が楽しみ。
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