また愚かなことを考えている。何も実らないのに。ちなみに前科二犯。
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父親はわたしが連絡しようがしまいが何も感じない人なので、音信不通をやらかしたのは、別の従兄と元親友。元とついているところに、お察し。元親友については、この記事書いているときに考えた人のこと。1年に一度、お互いの誕生日しか連絡とってない。
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従兄のときにわたしは数か月、、、4カ月くらいだっけかな?顔を合わせることもしなくて、毎年の正月のイベントすら避けていて、その年だけわたしは初めて都内で大掃除の一環として掃除機をかけながら箱根駅伝を観た。いつもは実家なのに。彼と顔を合わせるタイミングをずらした。あとで母に泣かれた。
結局、そういうところで愛情表現しかできないのよ。自分が逃げることでしか、寂しいとか辛いとか悲しいとか伝えようとしない。自分を大事にできないから、自分の大切な人を大事にできない。
とはいえ、ここまで書いてみたけど、多分無関心な父のことでしょうから、わたしが何しても反応もしないでしょう。無駄ということなのでしょう。ここ2日間、わたしが泣こうと生活が荒れようとも、あまり彼には関係のないことなのだから。それはそれでむなしいなぁ、自分にそんなこと主張できる立場にあらんとしても。恋人がいたら楽になれるのかなぁ、と一瞬考えた時点で、それは恋人をサンドバッグにしていることに気づいたからやっぱり求めるのは辞めた。わたしは一人でくたばっちまうのが向いているぜ。
久しぶりにその衝動がきた、ということの記録だけしておく。父の日のプレゼント、贈るの馬鹿らしくなったけど、しかし贈らないのもいい歳して大人気ないから贈るんだろうな。
こういうこともあるもん。なぜかブクマが受けてるんだけどさ。
はーつら。自分の愛情の行き先がわからない。
今日も、昨日も外出できなかった。
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